Talvez seja mais engraçado ainda, para quem já passou por uma situação dessas.
Vamos ao texto:
"Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do
universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos
para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade
que o Sol sim era o centro.
Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56
anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cu.
Isso mesmo, o cu!
Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas
atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo
peidinho, quase me virou do avesso. "É difícil, mas vamos ver se
reverte", falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula
aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque
de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso, não senti nadica de
nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me
afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e
fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a
"primeira vez".
PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de
figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina que uma coisinha tão pequena e
com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cu deveria se chamar dobrovosky, tegulcigalpa,
nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador, só
se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo, só se eu escorregar pelado por uma
encosta do Monte Everest.
Esguichinho d'agua, tem que ser igual ao da Praça da Matriz,
névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do babuíno,
porque você fica andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse,
movimento inesperado, virada mais brusca o cu dói, e como!
Para melhorar as "idas" à privada, recomenda-se
dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras de piaçava, um
tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase:
"quem tem medo de cagar, não come!"
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e
0,5 de cu.
Tudo valeu a pena, agora já estou bem, cagando como manda o
figurino, não preciso pensar para peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma
beleza!
O pior é que usei absorvente por 20 dias após a cirurgia e hoje tô sentindo
falta dele!"
Autor desconhecido
Simplesmente mto divertido o relato. Sorri bastante!!
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