No Brasil, ou em qualquer lugar do mundo, eleição deveria ser uma coisa muito séria e de vital importância.
Sim, porque é onde o cidadão delega poderes aos políticos para administrar o dinheiro de seus impostos pagos compulsoriamente e em troca disso receber educação, saúde, segurança, habitação, transporte e outros serviços básicos com eficiência e qualidade.
Porém, o que na realidade vemos são pessoas se candidatando a cargos os mais diversos para na verdade ao serem eleitos se locupletarem do dinheiro público.
De qualquer modo, já que não podemos dar solução nesse problema, vamos pelo menos nos divertir com ele.
Abaixo, um candidato a vereador tentando fazer seu jingle de propaganda eleitoral. Assista e morra de rir. Ou fique sério se for capaz.
quarta-feira, 29 de agosto de 2012
segunda-feira, 27 de agosto de 2012
Poliafetividade
Como neste espaço, assuntos polêmicos tem prioridade, vamos iniciar a semana com um bastante interessante.
Foi divulgado efusivamente pela mídia nesse final de semana passado, um fato nada convencional registrado no cartório da cidade de Tupã, cidade do interior do estado de São Paulo.
Trata-se de uma escritura lavrada efetivando união estável entre um homem e duas mulheres, que se convencionou chamar de união poliafetiva.
Deixo a cargo dos meus leitores e seguidores opinarem sobre o assunto.
Abaixo, matéria de autoria de Ruth de Aquino jornalista da revista Época e divulgada no JBF, www.luizberto.com .
Eu vos declaro marido e mulheres
Ruth de Aquino
Tinha de ser em Tupã o cartório que lavrou a primeira escritura brasileira de um “casal de três”: um homem e duas mulheres. Tupã, bem antes de ser uma cidade do interior de São Paulo, era o deus do trovão dos guaranis. E nós, caras-pálidas, sabemos que os índios nunca se interessaram pela monogamia. Por que a maioria de nós sente uma necessidade visceral de regular o amor e de se apropriar do outro a qualquer custo?
O trio familiar – “triângulo” virou coisa antiga por sugerir traição – é do Rio de Janeiro e só foi para Tupã oficializar a união estável porque está ali uma tabeliã de cabeça aberta: a paulistana Cláudia do Nascimento Domingues. Ela faz doutorado na USP sobre “famílias poliafetivas”. Um nome pomposo que evita a armadilha da “poligamia” e confirma uma tendência: adaptar o Direito a uma realidade bem mais plural que o casamento tradicional.
A tabeliã Cláudia – que vive com um homem uma união estável e sem filhos – tem sido procurada nos últimos meses por vários tipos de famílias, ansiosas para registrar o “poliamor” em cartório, assegurar direitos e comemorar visibilidade social. Família de três mulheres. Família de dois homens e uma mulher. Família de quatro pessoas: dois homens que moram no Brasil e suas duas parceiras que viajam muito. “Esta última é uma relação estável de cinco anos, e todos os amigos sabem que se relacionam entre si. É uma união ampla, conjunta, múltipla”, diz Cláudia.
A série de adjetivos revela uma dificuldade natural: como classificar o mundo novo do amor sem amarras. Como revestir de respeito e legitimidade o que muitos chamariam pejorativamente de “suruba”. Numa sociedade estruturada na monogamia, onde casais prometem, no altar, no cartório ou na cama, fidelidade até que a morte os separe, como aceitar formatos de família tão, digamos, criativos?
Os casais de três ou quatro pessoas que têm buscado o cartório de Tupã fazem parecer careta a “relação aberta” da geração hippie. Até os casais gays, chamados de homoafetivos, começam a ter um ar conservador… caso exijam exclusividade no afeto. No próximo século, segundo Cláudia, cuja orientadora na USP é uma desembargadora do Rio Grande do Sul, Maria Berenice Dias, não olharemos o homo ou o heterossexual pela distinção de gêneros: “Será uma preferência, como quem gosta de vinho ou de cerveja”.
“Onde está escrito que família precisa ser de um tipo só?”, pergunta Cláudia. “Não estamos inventando nada, não é? Na verdade, estamos voltando ao passado, aos gregos, ou então imitando os índios.” A televisão já ilustra de forma folclórica os “poliafetivos compulsivos”, aqueles homens que elas costumavam chamar de “galinhas”. É o caso de Cadinho, personagem de Alexandre Borges na novela Avenida Brasil, com suas três mulheres. Foram elas, cansadas de ser enganadas, que decidiram compartilhar Cadinho num contrato com regras, horários, direitos e deveres. Em sua tese de doutorado, Cláudia pretende incluir papos com o autor da novela, João Emanuel Carneiro, e também com Pedro Bial, por seu programa das quintas-feiras, Na moral.
Para oficializar a união estável do trio do Rio, as primeiras preocupações de Cláudia foram: algum deles é casado? Não. Algum tem impedimento legal para viver em conjunto? Não. “Marquei com o homem e as duas mulheres para entender seus motivos. Não queriam casar. Só queriam definir regras em contas conjuntas, compra de imóvel, herança. Parentes e amigos já os tratavam como família havia alguns anos. Lavramos a escritura no fim de março. Até onde sabemos, é a primeira do tipo no Brasil.”
Apesar de pioneira, essa escritura é mais aceitável porque todos estão de acordo. E quando uma pessoa casada tenta registrar no cartório uma família paralela, sem conhecimento do cônjuge, para garantir os direitos do(a) amante? “É uma questão para a Justiça decidir”, diz Cláudia. Se a pessoa não se divorciou, pode até estar separada, mas, por ter uma união civil reconhecida, não pode legalmente registrar em contrato público uma família paralela. Mesmo que a relação, correta ou não, seja de amor. “Quando o Direito não oferece alternativa, as pessoas sempre dão um jeito. Fazem um contrato privado.” Um dos casais que procuraram a tabeliã planeja driblar a lei. Eles são casados oficialmente, mas há uma terceira pessoa aceita pelos dois. Pretendem então se divorciar para, depois, constituir uma “família poliafetiva”. Tortuoso, não? Pois isso se chama realidade.
São exceções, mas, quem sabe, moram no apartamento ao lado do seu. E, caso encarem com honestidade o “poliamor”, quem somos nós – alguns nos engalfinhando por casos extraconjugais passageiros ou longos – para julgar o que é certo e errado na expressão do afeto e do desejo?
Foi divulgado efusivamente pela mídia nesse final de semana passado, um fato nada convencional registrado no cartório da cidade de Tupã, cidade do interior do estado de São Paulo.
Trata-se de uma escritura lavrada efetivando união estável entre um homem e duas mulheres, que se convencionou chamar de união poliafetiva.
Deixo a cargo dos meus leitores e seguidores opinarem sobre o assunto.
Abaixo, matéria de autoria de Ruth de Aquino jornalista da revista Época e divulgada no JBF, www.luizberto.com .
Eu vos declaro marido e mulheres
Ruth de Aquino
Tinha de ser em Tupã o cartório que lavrou a primeira escritura brasileira de um “casal de três”: um homem e duas mulheres. Tupã, bem antes de ser uma cidade do interior de São Paulo, era o deus do trovão dos guaranis. E nós, caras-pálidas, sabemos que os índios nunca se interessaram pela monogamia. Por que a maioria de nós sente uma necessidade visceral de regular o amor e de se apropriar do outro a qualquer custo?
O trio familiar – “triângulo” virou coisa antiga por sugerir traição – é do Rio de Janeiro e só foi para Tupã oficializar a união estável porque está ali uma tabeliã de cabeça aberta: a paulistana Cláudia do Nascimento Domingues. Ela faz doutorado na USP sobre “famílias poliafetivas”. Um nome pomposo que evita a armadilha da “poligamia” e confirma uma tendência: adaptar o Direito a uma realidade bem mais plural que o casamento tradicional.
A tabeliã Cláudia – que vive com um homem uma união estável e sem filhos – tem sido procurada nos últimos meses por vários tipos de famílias, ansiosas para registrar o “poliamor” em cartório, assegurar direitos e comemorar visibilidade social. Família de três mulheres. Família de dois homens e uma mulher. Família de quatro pessoas: dois homens que moram no Brasil e suas duas parceiras que viajam muito. “Esta última é uma relação estável de cinco anos, e todos os amigos sabem que se relacionam entre si. É uma união ampla, conjunta, múltipla”, diz Cláudia.
A série de adjetivos revela uma dificuldade natural: como classificar o mundo novo do amor sem amarras. Como revestir de respeito e legitimidade o que muitos chamariam pejorativamente de “suruba”. Numa sociedade estruturada na monogamia, onde casais prometem, no altar, no cartório ou na cama, fidelidade até que a morte os separe, como aceitar formatos de família tão, digamos, criativos?
Os casais de três ou quatro pessoas que têm buscado o cartório de Tupã fazem parecer careta a “relação aberta” da geração hippie. Até os casais gays, chamados de homoafetivos, começam a ter um ar conservador… caso exijam exclusividade no afeto. No próximo século, segundo Cláudia, cuja orientadora na USP é uma desembargadora do Rio Grande do Sul, Maria Berenice Dias, não olharemos o homo ou o heterossexual pela distinção de gêneros: “Será uma preferência, como quem gosta de vinho ou de cerveja”.
“Onde está escrito que família precisa ser de um tipo só?”, pergunta Cláudia. “Não estamos inventando nada, não é? Na verdade, estamos voltando ao passado, aos gregos, ou então imitando os índios.” A televisão já ilustra de forma folclórica os “poliafetivos compulsivos”, aqueles homens que elas costumavam chamar de “galinhas”. É o caso de Cadinho, personagem de Alexandre Borges na novela Avenida Brasil, com suas três mulheres. Foram elas, cansadas de ser enganadas, que decidiram compartilhar Cadinho num contrato com regras, horários, direitos e deveres. Em sua tese de doutorado, Cláudia pretende incluir papos com o autor da novela, João Emanuel Carneiro, e também com Pedro Bial, por seu programa das quintas-feiras, Na moral.
Para oficializar a união estável do trio do Rio, as primeiras preocupações de Cláudia foram: algum deles é casado? Não. Algum tem impedimento legal para viver em conjunto? Não. “Marquei com o homem e as duas mulheres para entender seus motivos. Não queriam casar. Só queriam definir regras em contas conjuntas, compra de imóvel, herança. Parentes e amigos já os tratavam como família havia alguns anos. Lavramos a escritura no fim de março. Até onde sabemos, é a primeira do tipo no Brasil.”
Apesar de pioneira, essa escritura é mais aceitável porque todos estão de acordo. E quando uma pessoa casada tenta registrar no cartório uma família paralela, sem conhecimento do cônjuge, para garantir os direitos do(a) amante? “É uma questão para a Justiça decidir”, diz Cláudia. Se a pessoa não se divorciou, pode até estar separada, mas, por ter uma união civil reconhecida, não pode legalmente registrar em contrato público uma família paralela. Mesmo que a relação, correta ou não, seja de amor. “Quando o Direito não oferece alternativa, as pessoas sempre dão um jeito. Fazem um contrato privado.” Um dos casais que procuraram a tabeliã planeja driblar a lei. Eles são casados oficialmente, mas há uma terceira pessoa aceita pelos dois. Pretendem então se divorciar para, depois, constituir uma “família poliafetiva”. Tortuoso, não? Pois isso se chama realidade.
São exceções, mas, quem sabe, moram no apartamento ao lado do seu. E, caso encarem com honestidade o “poliamor”, quem somos nós – alguns nos engalfinhando por casos extraconjugais passageiros ou longos – para julgar o que é certo e errado na expressão do afeto e do desejo?
quarta-feira, 22 de agosto de 2012
Enfim, uma atitude contra os bancos
É lógico que ninguém é obrigado a fazer empréstimo em qualquer que seja a instituição financeira. Porém, a maioria delas se utiliza de uma propaganda mais do que convincente, conseguem a sua assinatura no contrato e depois viram as costas e dificultam seus acessos as informações de portabilidade da dívida para outros bancos.
Pior ainda é quando cobram multas para liberar essa mesma portabilidade alegando cessão de lucros, pelo fato da liquidação antecipada da dívida.
Foi o que aconteceu comigo com relação a um empréstimo consignado feito junto ao banco BMG, pelo qual fui obrigado a recorrer a justiça comum através de processo judicial que tramita desde o mês de novembro de 2007, sem que até a presente data tenha havido qualquer sentença.
Vamos esperar que com iniciativas desse tipo, as instituições financeiras tenham mais um pouco de respeito e consideração por seus clientes.
Abaixo, matéria publicada na Agência Brasil.
Ministério Público suspende concessão de crédito de dez bancos em Minas Gerais
Agência Brasil | 21/08/2012
Por intermédio do Procon, o Ministério Público do Estado de Minas Gerais suspendeu, em decisão cautelar, todos os serviços de concessão de crédito de dez instituições financeiras que atuam no estado.
Segundo o Ministério Público, o processo administrativo foi instaurado após grande número de reclamações recebidas pelo Procon estadual. Os consumidores se queixavam de dificuldades para receber dos bancos “informações cadastrais e financeiras imprescindíveis à portabilidade de dívidas, bem como necessárias para liquidação antecipada de débito, total ou parcialmente”.
As instituições financeiras que tiveram as operações de concessão de créditos suspensas em Minas Gerais foram os bancos BMG, Bonsucesso, Cacique, Cruzeiro do Sul, GE Capital, Intermedium, Mercantil do Brasil, Rural e Santander, além da BV Financeira. “A quitação antecipada de débitos, conforme a decisão, é um direito do consumidor previsto no Artigo 52, Parágrafo 2º, do Código de Defesa do Consumidor. A negativa pelas instituições bancárias de fornecer informações ou documentos indispensáveis para quitação antecipada infringe tal dispositivo, além de agredir frontalmente os incisos 3 e 4 do Artigo 6º, que, respectivamente, obriga o fornecedor a informar corretamente o consumidor e proíbe métodos desleais ou coercitivos”, diz o Ministério Público.
Além disso, explica o Ministério Público, “a portabilidade de dívidas está assegurada por determinações do Banco Central, principalmente a Resolução n.º 3.401/2006, que dispõe sobre a quitação antecipada de operações de crédito e de arrendamento mercantil por meio de recursos transferidos de outra instituição financeira. Permite-se, então, ao consumidor, quando constatar juros e encargos menores sendo praticados por um banco, portar seu débito para esta instituição”. De acordo com o Ministério Público, a decisão cautelar, inédita no Brasil, vai vigorar a partir do momento em que as instituições financeiras forem notificadas para indicar os eventuais procedimentos adotados quanto à paralisação das infrações citadas.
A decisão estabelece multa diária de R$ 1 mil para a instituição bancária que descumprir a determinação. O dinheiro arrecado com a multa será destinado ao Fundo Estadual de Proteção e Defesa do Consumidor. Segundo o Ministério Público, há ainda “a possibilidade de aplicação das sanções penais cabíveis”. Procurada pela Agência Brasil, a Federação Brasileira de Bancos (Febraban) informou que “não comenta questões envolvendo seus associados individualmente, incluindo suas políticas de negócios”.
terça-feira, 21 de agosto de 2012
O imperador está voltando
Ontem, o jogador esteve no consultorio do médico do Flamengo Dr. José Luiz Runco para exames no tendão de aquiles, a parte lesionada que o impedia de voltar aos gramados.
Ficou constatado que o problema está totalmente sanado dependendo apenas dos treinamentos físicos e com bola para que ele adquira seu condicionamento físico ideal.
Nós torcedores rubro-negros estamos apreensivos para que o imperador assine logo o contrato e volte a nos dar alegrias com seus belos gols.
Abaixo, vídeos com depoimento seu na saída do consultório e outro com a importância que o imperador teve no hexacampeonato do Mengão.
AVE IMPERADOR!
sexta-feira, 17 de agosto de 2012
Para não passar em branco
Meus caros leitores e seguidores,
Como ultimamente a falta de tempo e de inspiração me deixam sem condições de fazer novas postagens e para não passar em branco nesse final de semana, encontrei um texto publicado no blog Rapadura Cult http://rapaduracult.blogspot.com.br/ de autoria do jornalista da Folha de Sao Paulo, XICO SÁ, o qual reproduzo abaixo.
A fêmea e a arte de pedir gostoso
Uma das maiores virtudes de uma fêmea é a arte de pedir.
Como elas pedem gostoso.
Como elas são boas nisso.
Resistir, quem há de?
Um simples “posso pegar essa cadeira, moço?” vira um épico, como a cena que serviu de espoleta para esta crônica.
É o jeito de pedir, o ritmo safado da interrogação, a certeza de um “sim” estampado na covinha do sorriso.
Quantos segredos se escondem na covinha de uma mulher.
Pede que eu dou.
Pede todas as jóias da Tiffany´s, minha bonequinha de luxo!
Estou pedindo: pede! Eu imploro, eu lhe peço todos os seus pedidos mais difíceis.
Não me pede nada simples, faz favor. Já que vai pedir, que peça alto. Você merece.
Como é lindo uma mulher pedindo o impossível, o que não está ao alcance, o que não está dentro das nossas posses.
Podemos não ter onde cair morto, mas damos um jeito, um truque, um cheque sem fundos.
Até aqueles pedidos silenciosos, quando amarra a fitinha do Senhor do Bonfim ou de Nossa Senhora do Carmo no braço, são lindamente barulhentos.
Homem que é homem vira o gênio da lâmpada diante de uma mulher que pede o impossível.
Ah, quero o batom vermelho dos teus pedidos mais obscenos.
Quero o gloss renovado de todas as vezes que me pede para fazer um pedido, assim, quase sussurrando no ouvido: “Amor, posso te pedir uma coisa? Posso mesmo?” Um castelo na Inglaterra? Sim, eu dou na hora.
Que o Íbis seja campeão este ano?
Sim, eu opero o milagre.
Como no pára-choque, o que você pede chorando que não faço sorrindo?!
Pede, benzinho, pede tudo.
Que eu largue a orgia, pare de beber e me regenere???
Pede, minha nega, que o amor tudo pode, por ti cumpro as promessas de todos sambas de regeneração.
Que eu suba na pedreira Paulo Leminski e declame os mais lindos poemas de amor verdadeiro?
Só se for agora, estou indo.
Os melhores cremes da Lancôme?
Vou a Paris agora, nem que seja a nado.
Eu lhe peço, me pede.
Não pede mimos baratos… Pede ATENÇÃO!!!, essa mercadoria tão cara nos dias que correm.
Xico Sá
Como ultimamente a falta de tempo e de inspiração me deixam sem condições de fazer novas postagens e para não passar em branco nesse final de semana, encontrei um texto publicado no blog Rapadura Cult http://rapaduracult.blogspot.com.br/ de autoria do jornalista da Folha de Sao Paulo, XICO SÁ, o qual reproduzo abaixo.
A fêmea e a arte de pedir gostoso
Uma das maiores virtudes de uma fêmea é a arte de pedir.
Como elas pedem gostoso.
Como elas são boas nisso.
Resistir, quem há de?
Um simples “posso pegar essa cadeira, moço?” vira um épico, como a cena que serviu de espoleta para esta crônica.
É o jeito de pedir, o ritmo safado da interrogação, a certeza de um “sim” estampado na covinha do sorriso.
Quantos segredos se escondem na covinha de uma mulher.
Pede que eu dou.
Pede todas as jóias da Tiffany´s, minha bonequinha de luxo!
Estou pedindo: pede! Eu imploro, eu lhe peço todos os seus pedidos mais difíceis.
Não me pede nada simples, faz favor. Já que vai pedir, que peça alto. Você merece.
Como é lindo uma mulher pedindo o impossível, o que não está ao alcance, o que não está dentro das nossas posses.
Podemos não ter onde cair morto, mas damos um jeito, um truque, um cheque sem fundos.
Até aqueles pedidos silenciosos, quando amarra a fitinha do Senhor do Bonfim ou de Nossa Senhora do Carmo no braço, são lindamente barulhentos.
Homem que é homem vira o gênio da lâmpada diante de uma mulher que pede o impossível.
Ah, quero o batom vermelho dos teus pedidos mais obscenos.
Quero o gloss renovado de todas as vezes que me pede para fazer um pedido, assim, quase sussurrando no ouvido: “Amor, posso te pedir uma coisa? Posso mesmo?” Um castelo na Inglaterra? Sim, eu dou na hora.
Que o Íbis seja campeão este ano?
Sim, eu opero o milagre.
Como no pára-choque, o que você pede chorando que não faço sorrindo?!
Pede, benzinho, pede tudo.
Que eu largue a orgia, pare de beber e me regenere???
Pede, minha nega, que o amor tudo pode, por ti cumpro as promessas de todos sambas de regeneração.
Que eu suba na pedreira Paulo Leminski e declame os mais lindos poemas de amor verdadeiro?
Só se for agora, estou indo.
Os melhores cremes da Lancôme?
Vou a Paris agora, nem que seja a nado.
Eu lhe peço, me pede.
Não pede mimos baratos… Pede ATENÇÃO!!!, essa mercadoria tão cara nos dias que correm.
Xico Sá
quarta-feira, 8 de agosto de 2012
Doando o sangue pela camisa
Não, não é o rubro negro carioca, é o rubro negro baiano.
Na verdade é o Esporte Clube Vitória que vem fazendo uma excelente campanha.
Na verdade é o Esporte Clube Vitória que vem fazendo uma excelente campanha.
Mas, não é uma campanha de vitórias em cima dos adversários.
É sim, uma campanha pela doação de sangue.
É que devido ao baixo nível do estoque de sangue no HEMOBA –
Hemocentro da Bahia, o time do Vitória resolveu fazer uma campanha inusitada
com sua torcida.
Retirou as listas vermelhas do seu uniforme tradicional, e a cada jogo na medida que as doações aumentassem ia-se voltando a cor vermelha na camisa até que os estoques de sangue fossem subindo aos níveis normais.
Retirou as listas vermelhas do seu uniforme tradicional, e a cada jogo na medida que as doações aumentassem ia-se voltando a cor vermelha na camisa até que os estoques de sangue fossem subindo aos níveis normais.
Uma bela iniciativa para ser copiada por outros times do
Brasil.
Abaixo vídeo divulgado no Esporte Espetacular da Rede Globo.
segunda-feira, 6 de agosto de 2012
A mulher perfeita existe
Para os incrédulos, abaixo publicamos a entrevista concedida por ela a Isabela Kassow do portal IG.
Quem quiser ler a matéria completa é só clicar aqui.
iG: Mulher também pode ligar no dia seguinte?
ADRIANA BIROLLI: Essa não deve ser uma atitude majoritariamente masculina. Hoje em dia vale mais a vontade de cada um. Temos que deixar de lado a ilusão, aquela coisa de fantasiar o homem da minha vida. Não é proibido mulher tomar iniciativa. Homem também pode ser conquistado.
iG: Quem paga a conta?
ADRIANA BIROLLI: Eu divido tudo, sempre.
iG: Até a conta do motel?
ADRIANA BIROLLI: Depois que você conhece e tem intimidade, pode pagar um dia, ele paga no outro dia. Eu aceito que ele pague num dia especial, se for um convite especial...
iG: Quando é a melhor hora para discutir a relação?
ADRIANA BIROLLI: Nunca. Quando precisa discutir a relação é porque algo vai errado. Não é bom discutir, não.
ADRIANA BIROLLI: Mulher fala em casamento muito mais do que o homem. Agora, propor... Conheço algumas mulheres que falaram e pediram o homem em casamento. O ideal é que ambos se pronunciem.iG: Homem pode reclamar da celulite da parceira?
ADRIANA BIROLLI: Pode desde que aceite que a mulher também possa reclamar da barriguinha dele. Mulher não tem que ter esta paranoia de ficar chateada ao ouvir críticas. A vaidade masculina está superexacerbada. Conheço homens muito mais vaidosos do que mulheres. Numa relação, o que se busca é a satisfação mútua de amizade e sexual. O ideal é falar o que te incomoda no parceiro. Mas não ache que você vai mudá-lo só porque está falando algo numa noite.
iG: Quando é hora de propor um sexo menos casual, mais selvagem?
ADRIANA BIROLLI: Ambos têm seus desejos e suas preferências sexuais, por isso ambos podem propor e ter liberdade para dizer até onde é permitido avançar. Um casal é um casal. Sexo se faz a dois, sempre.iG: Traição é perdoável?
ADRIANA BIROLLI: Ainda não passei por esta situação, é a pergunta mais difícil de responder. Não sou a favor da traição. Mas cada caso é diferente. De que maneira isso pode ser possível num relacionamento afetivo? A base tem que ser a lealdade. Independentemente da infidelidade, é preciso conversar antes.
iG: A mulher se prepara para o outro ou para si mesmo?ADRIANA BIROLLI: De vez em quando eu quero me sentir bem, então me arrumo para eu mesma. Mas em certas ocasiões me visto bem e me preparo para ficar em casa esperando meu namorado. Neste caso, me arrumei para ele me ver bem. São situações variadas.
iG: Casamento é assunto apenas do universo feminino?
ADRIANA BIROLLI: Mulher idealiza a vida toda um casamento sem saber com quem vai ser aquilo. Aí arruma o noivo e parece que o casamento é só dela. O noivo é só o coadjuvante. Não estou falando que o noivo tem que participar de tudo, até do tipo de flor da decoração da igreja. Mas é preciso discutir a dois como vai ser a celebração do nosso amor.
iG: Homem machista tem vez?
ADRIANA BIROLLI: Não está nem em questão. Não sou uma pessoa difícil, mas sou justa. Olha como sou! Relação saudável não pode limitar o outro, ambos têm que ter voz, tem que pôr suas opiniões. Não existe isso de um só ter a palavra final. Comigo, pelo menos, não rola.
quinta-feira, 2 de agosto de 2012
Refrigerantes, reflita antes de beber
É que tomei uma decisão extremamente radical e resolvi abolir não só a coca-cola, mas todo tipo de refrigerante, substituindo-os por polpa de suco natural da fruta.
Vamos ao texto:
AULA SOBRE REFRIGERANTES
Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.
A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.
Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.
Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car.
Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e voc ê verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose).
É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA!...
- Fórmula da Coca-Cola?...
Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.
O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).
Só como informação geral, é proibid o usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).
O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.
O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e arom atizada.
Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.
O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificaç ão em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.
- Refrigerante DIET
Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.
Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.
Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.
O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE
Primeiros 10 minutos:10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.
20 minutos:O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).
40 minutos: empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.
60 minutos: As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação.a tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.
"Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!"
Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett
Faculdade de Educação Física da UFMT
Mestrado da Nutrição da UFMT Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo
Consultoria em Performance Humana e Estética
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